Le prénom et certains éléments de cette histoire ont été modifiés afin de préserver l’anonymat.
Julia est venue me voir après avoir bénéficié de son suivi post-partum auprès de sa sage-femme. Depuis son accouchement, quelque chose avait changé dans sa vie intime. Elle n’avait plus de libido, plus vraiment envie de son mari et les rapports sexuels étaient devenus douloureux.
Sa sage-femme m’a alors contactée pour savoir si je pouvais accompagner Julia et son mari dans cette période où leur sexualité et leur relation de couple semblaient avoir été profondément bouleversées.
Lors de notre première consultation, Julia me confie rapidement qu’elle n’est pas à l’aise avec sa sexualité. Elle me dit même qu’elle n’a, finalement, jamais vraiment ressenti de désir pour son mari. L’accouchement n’avait donc pas créé toutes ses difficultés sexuelles, mais il semblait avoir accentué une fragilité qui existait déjà.
Après son accouchement, Julia avait réalisé les examens nécessaires auprès des professionnels qui la suivaient. Les résultats étaient plutôt satisfaisants. Pourtant, elle ressentait toujours des douleurs pendant les rapports intimes.
Cette situation est loin d’être exceptionnelle après une grossesse et un accouchement. Le corps a vécu de nombreux changements et peut avoir besoin de temps pour retrouver ses sensations. Une cicatrice, une sécheresse vaginale, une sensibilité particulière ou encore des tensions au niveau du périnée peuvent notamment participer à l’apparition de douleurs lors des rapports.
Mais la douleur n’est pas uniquement une question physique.
Lorsqu’un rapport devient douloureux, il est fréquent de commencer à appréhender le suivant. On peut avoir peur d’avoir mal, se tendre inconsciemment, éviter progressivement les rapports ou perdre l’envie d’être touchée.
Un cercle entre douleur, anticipation et baisse du désir peut alors s’installer.
Avec Julia, nous n’avons pas commencé par chercher à lui faire retrouver sa libido à tout prix.
Nous avons d’abord pris le temps de revenir sur son histoire sexuelle. Son rapport à son corps, ses premières expériences, ses représentations de la sexualité, ses expériences de couple et la manière dont elle avait construit son intimité au fil des années.
Cette étape est essentielle, car la sexualité ne commence pas avec la maternité.
Elle s’inscrit dans une histoire personnelle.Devenir mère peut cependant venir bouleverser cette histoire. Le corps change, les priorités changent, le quotidien change et la relation de couple peut elle aussi être transformée.
Julia avait beaucoup investi son rôle de maman. Son quotidien était largement organisé autour de son enfant et de sa vie familiale.
Elle avait parfois du mal à retrouver une place pour elle-même, en dehors de son rôle de mère.
Nous avons donc travaillé sur l’impact de la maternité sur son rapport à son corps, mais aussi sur sa vie de femme et sa vie de couple.
Après un accouchement, certaines femmes ont besoin de retrouver progressivement la sensation que leur corps leur appartient à nouveau.
Il ne s’agit pas simplement de retrouver « le corps d’avant », mais de réapprendre à habiter ce nouveau corps avec bienveillance.
Nous avons ensuite défini de petits objectifs, adaptés à son quotidien.
Il ne s’agissait pas de lui demander de reprendre immédiatement les rapports sexuels.
Au contraire, nous avons cherché à remettre progressivement du plaisir, du contact et de la sécurité dans son intimité. Des moments rien que pour elle. Des moments à deux. Des gestes tendres. Et notamment la mise en place de massages, sans objectif sexuel.
Le massage permettait de retrouver le plaisir du toucher sans pression et sans attente de rapport sexuel.
Pouvoir être touchée sans devoir aller plus loin.
Pouvoir dire ce qui est agréable ou inconfortable.
Pouvoir écouter ses sensations et respecter ses limites.
Ces petits changements peuvent sembler simples, mais ils permettent parfois de reconstruire progressivement une relation différente avec son corps et avec son partenaire.
Lorsqu’une femme me dit : « Je n’ai plus envie de mon mari depuis mon accouchement », je ne cherche pas immédiatement à lui faire retrouver sa libido.
J’essaie d’abord de comprendre ce que signifie cette absence de désir.
- Est-ce lié à la douleur pendant les rapports ?
- À la fatigue ?
- Aux changements hormonaux ?
- À la charge mentale ?
- À l’image du corps ?
- À la relation de couple ?
- À une histoire sexuelle compliquée ?
- Ou à plusieurs de ces éléments à la fois ?
La perte de désir après un accouchement peut avoir de nombreuses causes. Chaque femme et chaque histoire sont différentes.
C’est pourquoi il est important de ne pas culpabiliser et de ne pas considérer la baisse de libido comme un problème qu’il faudrait absolument « réparer » rapidement.
Une douleur qui persiste pendant les rapports après un accouchement mérite d’être entendue. Même lorsque les examens médicaux sont rassurants, la douleur ressentie est réelle.
Une consultation médicale, gynécologique ou auprès d'une sage-femme peut permettre de rechercher une éventuelle cause physique et de vérifier que la cicatrisation et la santé du périnée sont satisfaisantes.
Selon la situation, une prise en charge complémentaire peut également être proposée, notamment avec un professionnel spécialisé dans la rééducation du périnée ou un accompagnement en sexothérapie.
Il n’est pas nécessaire de choisir entre le corps et le psychologique : la sexualité est justement un endroit où les deux sont intimement liés.
L’un des objectifs de l’accompagnement n’est pas forcément de retrouver exactement la sexualité que l’on avait avant la grossesse.
Après un accouchement, une femme peut avoir besoin de construire une nouvelle relation à son corps, à son désir et à son couple.
Il peut s’agir de retrouver progressivement le plaisir du toucher, de mieux connaître ses envies, de poser ses limites, de communiquer avec son partenaire ou simplement de se réapproprier son corps.
La sexualité peut évoluer avec les différentes étapes de la vie. Et parfois, retrouver son désir commence par quelque chose qui semble beaucoup plus simple : se retrouver soi-même.
Vous ressentez des douleurs pendant les rapports sexuels depuis la naissance de votre enfant ?
Vous avez perdu votre désir ou vous avez l’impression de ne plus vous reconnaître dans votre sexualité ?
Vous n’avez pas à culpabiliser ni à vous forcer à avoir des rapports.
Prendre le temps de comprendre ce qui se passe, écouter son corps et se faire accompagner peut permettre d’avancer progressivement vers une sexualité plus confortable et plus épanouissante.
Votre corps a traversé une grossesse et un accouchement. Il mérite d’être écouté, pas brusqué.
Sandra Fondatrice d'Athéa
