Décalage du désir dans le couple

Dans chaque couple, il arrive un moment où les corps n'ont plus au même rythme. L’un a envie, l’autre non. Et soudain, le désir devient terrain de malentendus, de silence ou de blessure. Pourtant, cette différence est fréquente et, surtout, elle se travaille.

_{Pourquoi l’un a envie}

Le désir est une énergie vivante, changeante, influencée par bien des facteurs :

- une bonne estime de soi, un corps qui se sent libre et légitime,

- le besoin de lien et de proximité,

- l’envie d’un moment de plaisir, de détente ou de jeu,

- une façon d’exprimer l’amour ou de se rassurer dans la relation.

Certaines personnes se sentent connectées à l’autre à travers la sexualité, tandis que d’autres ont d’abord besoin de se sentir émotionnellement en sécurité avant de désirer. Ces deux chemins ne sont pas incompatibles : ils nécessitent simplement d’être reconnus.

_{Pourquoi l’autre n’a pas envie}

Le manque de désir n’est pas un manque d’amour. C’est souvent le signe d’un déséquilibre intérieur ou relationnel. Les causes peuvent être multiples :

- fatigue physique, mentale ou émotionnelle,

- charge mentale, stress, ou manque de temps pour soi,

- blessures du passé ou rapport difficile au corps,

- routine, perte de nouveauté, sensation d’obligation,

- facteurs hormonaux ou médicaux.

Souvent, la personne qui n’a pas envie se sent coupable, inadéquate ou impuissante : « Je ne veux pas le/la blesser. », « Je devrais avoir envie. », « Quelque chose ne va pas chez moi. »

Et face à l’insistance ou à la tristesse de l’autre, elle peut aussi se sentir envahie, mise sous pression, voire perdue entre tendresse et défense.

_{Ce que chacun ressent}

Celui ou celle qui n’a pas envie :

- Se sent souvent épuisé(e), coupable, parfois incompris(e).

- Peut craindre de décevoir ou d’être perçu(e) comme froid(e).

- A besoin qu’on respecte son rythme et qu’on accueille sa fatigue ou sa peur du jugement.

Celui ou celle qui a envie :

- Se sent rejeté(e), frustré(e), parfois blessé(e) dans sa valeur.

- Peut douter d’être encore désiré(e), aimé(e), choisi(e).

Ce sentiment de rejet peut devenir une véritable blessure de cœur, nourrissant colère, tristesse ou solitude dans la relation.

Entre les deux s’installe une distance émotionnelle : l’un se referme pour ne plus être blessé, l’autre se protège pour ne plus culpabiliser.

_{Les conséquences pour le couple}

Quand le déséquilibre s’installe, il peut :

- fragiliser la communication,

- faire disparaître la tendresse et la complicité,

- créer de la frustration, du repli ou de la rancune,

- provoquer un déséquilibre affectif où chacun se sent seul.

Et parfois, lorsque le manque devient trop douloureux, certains cherchent ailleurs ce qu’ils n’arrivent plus à vivre dans le couple : une écoute, une émotion, un frisson. Pas toujours par volonté de trahir, mais pour combler un vide, retrouver une part vivante de soi.

Ce passage à l’extérieur est souvent un signal d’alerte, celui d’un couple qui n’a pas su, ou pas pu, se reparler avant de se perdre.

_{Le rôle de la sexothérapie}

La sexothérapie offre un espace neutre, bienveillant et sans jugement pour comprendre ce qui se joue derrière le corps. Elle permet de :

- identifier les causes du déséquilibre du désir (psychologiques, émotionnelles, hormonales, relationnelles),

- explorer les besoins et les langages amoureux de chacun,

- remettre de la communication et de la curiosité dans la sphère intime,

- restaurer la confiance, la sécurité et la complicité.

Quelques pistes de travail :

- Prendre soin de soi pour retrouver la connexion à ses sensations.

- Réintroduire la sensualité au quotidien (caresses, lenteur, toucher sans attente).

- Parler du désir autrement : sans jugement ni pression.

- Alléger la charge mentale et réinvestir le plaisir personnel.

- Cultiver la nouveauté et le jeu dans la relation.

_{Quand consulter}

Quand le manque de désir devient source de tension, de culpabilité ou de distance, il ne faut pas laisser le silence s’installer.

Une consultation en sexothérapie permet de comprendre les blocages, de retrouver un espace de dialogue, et de raviver le lien entre le corps, le cœur et le couple.

Le désir n’est pas un dû. Il se nourrit d’écoute, de sécurité et de temps. Et parfois, il suffit d’un accompagnement pour que la flamme reprenne.

_{Pour aller plus loin}

Je vous accompagne, seul(e) ou en couple, pour :

• comprendre l’origine du déséquilibre du désir,
• rétablir la confiance et la complicité,
• vous reconnecter à vos besoins et à votre sensualité,
• et redonner du souffle à votre vie intime.

Consultations sur rendez-vous en présentiel ou en visio.

sandra-frieden-sexotherapeute.com